Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: набу (список заголовков)
16:08 

STAR WARS-меню от Тэльфар Спранги

Тэльфар Спранга
Лучшее сообщество для поклонников уфологии, шумерологии и Древнего Востока: http://amagi.diary.ru/
...Пока готовятся к презентации ещё несколько моих в высшей степени похабных, невероятно извращённых и чудовищно аморальных рисунков, предлагаю всем желающим заценить и прокомментировать моё STAR WARS-меню. Не сомневаюсь в том, что идея подобной хохмы не нова и, наверняка, я - не первая (да и не последняя), кому пришёл на ум такой вот прикол... Так что буду благодарна тем. кто видел В Сети что-либо подобное, и скинет мне соответствующую ссылку... Было б дико любопытно сравнить своё меню с чьим-нибудь другим: посмотретреть, чем они похожи, а чем различаются!.. :)))

STAR WARS-меню от Тэльфар Спранги:

Жратва (хавало): (все блюда поданы в таком порядке, в котором они у меня придумывались; да, естественно, меню ещё нуждается в редактировке - в конце концов, это ведь ещё не окончательный вариант :)))

1. Лягушачьи лапки «Джар-Джар Бингс допрыгался».
2. Суп гороховый (со слабительным эффектом) «Слово джедая».
3. Сладкая сахарная вата «Облачный город на Беспине».
4. Пирог-наполеон многослойный «Джунгли Кашиика».
5. Фруктовый десерт со взбитыми сливками «Поцелуй Энакина».
6. Мороженое «Хан Соло после встречи с Вейдером».
7. Гоголь-моголь «Джабба Хатт всмятку».
8. Йода карликовый сушёный в собственном соку (а ещё лучше – в собственном саке).
9. Яичница «Бедный Альдераан».
10. Торт «Развалины Корусанта после вторжения Имперских войск».
11. Рулет мясной «Джедай, мелко нашинкованный ситхом».
12. Жаркое «Остались от козлика рожки да ножки» или «Говядина по-иридониански» - 2 куска соответственно: филейная часть (окорока) и башка.
13. Консервы «Око Палпатина» (срок хранения – 30 лет).
14. Холодец «Гаморреанский».
15. Икра «Мон-Каламарская».
16. Крабовые палочки «Юужань-Вонгские».
17. Мозги ассорти «Анзатья радость».
18. Колбаса кровяная «Гордость Йевитов».
19. Рыба фаршированная «Адмирал Акбар после встречи с имперскими штурмовиками».
20. Кальмар натуральный обезглавленный «Месть куаррену».
21. Сборная солянка «Сенат Старой Республики».
22. Салат-винегрет «Сенат Новой Республики».
23. Шоколадный заяц «Мейс Винду».
24. Боба Фетт, запечённый внутри сарлакка.
25. Кисель «Болота Дагобах».
26. Печенье песочное «Пустыни Татуина».
27. Зелёный салат «Лесная Луна Эндора».
28. Цыплёнок табака «Имперский шагоход после битвы с эвоками».

***
Алкогольные напитки:

Ситские коктейли:
1. Коктейль «Почувствуй себя Сохатым»:
После первого стопаря – глаза становятся жёлтыми, а все волосы выпадают на фиг;
После второго стопаря – морда лица краснеет и покрывается татуировками, а на лысине начинают медленно, но неуклонно расти рога;
После третьего стопаря – начинаешь ненавидеть джедаев, уважать своего старого извращенца-учителя, бодать всё что движется, и с диким блеяньем и мычанием подпрыгивать до потолка. размахивая двойным световым мечом… Хрен остановишься, пока тебя пополам не перерубят!..
2. Коктейль «Почувствуй себя Вейдером»:
После первого стопаря – опять-таки лысеешь, толстеешь и покрываешься шрамами;
После второго стопаря – начинаешь тяжело хрипеть, задыхаться и рефлекторно искать дыхательную маску;
После третьего стопаря – напрочь отнимаются руки и ноги – так, как будто их отрубили на фиг!..
3. Коктейль «Почувствуй себя Императором»:
После первого стопаря – сгорбливаешься, стареешь и покрываешься морщинами; нос становится крючковатым, кожа желтеет, глаза краснеют, а симптомы болезни Паркинсона и синдром Альцгеймера проявляются сами собой;
После второго стопаря – начинаешь испускать голубые молнии Силы (во всех, кто подвернётся тебе под горячую, но трясущуюся старческую руку!), а капюшон сам-собою вырастает из ушей;
После третьего стопаря – меняешь сексуальную ориентацию и начинаешь вовсю приставать к молодым красивым голубоглазым блондинам с нежными, чувственными и эротичными губами. Похожим на Аникея и Люка Сковородкиных, а также к юным татуированным иридонианским забракам, похожим на Сохатого, предлагая им перейти на Тёмную (а ещё лучше – на Голубую!) сторону Силы!..
4. Коктейль «Звезда Смерти». Название говорит само за себя. Действует быстро. Как правило, еле успеваешь добежать до сортира.
5. Коктейль «Галактическая Пушка». Название говорит само за себя. Действует ещё быстрее. В этом случае добежать до сортира пока что не удавалось никому!..
6. Пиво безалкогольное «Джедайское бесстрастие». Личная разработка магистра Йоды. При регулярном приёме напрочь избавляет от эрекции, ведёт к полной импотенции и настраивает на медитативно-созерцательный лад. Особо настоятельно рекомендуется юным падаванам в период полового созревания для пущей сублимации.

В ОБЩЕМ, ЕСЛИ У КОГО ЧТО ПРИДУМАЕТСЯ - ДОБАВЛЯЙТЕ СВОИ БЛЮДА И НАПИТКИ!!!..
Буду рада конструктивному сотрудничеству!.. :)))

Искренне Ваша Тэльфар Спранга

@музыка: Имперский марш Дарт Вейдера

@настроение: Творческое!

@темы: Star Wars, Звёздные Войны, приколы, хохмы, анекдоты, юмор, Звезда Смерти, Корускант, Набу, Татуин

06:31 

Рыба с овощами

Травка
Эстетика. Самосознание. Гибель.
- Ха! – Разнеслось над гладью озера. Световой меч с шипением вошел в воду, протыкая рыбу насквозь, и, конечно же, сразу отключился. Рыба всплыла вверх животом.
Сверху послышался смех. Энакин спокойно отловил рыбину сачком, бросил ее в ведро и поднял голову: юный Боба Фетт висел над лодкой с репульсорным ранцем и хохотал до коликов.
- Я не скажу Оби-Вану, - сквозь смех начал он, - если ты разрешишь мне помочь тебе приготовить ужин.
- О! Это я не скажу Джэнго, что ты брал его репульсорный ранец, если ты сейчас же полетишь и нарвешь моркови в саду у Йоды.
- Но он огорчится, узнав, что я реквизировал у него морковь.
- А ты не реквизируй!
Внезапно Боба не справился с управлением и еле-еле сумел плюхнуться в лодку, которая неустойчиво покачнулась на воде.
Энакин покачал головой. Он сел на весла и погреб к берегу.
Йода их не встретил. Он предстал перед мальчишками в интересном ракурсе, пропалывая вручную грядки на заднем дворе.
- Не должно растению этому быть здесь. – Кряхтел он. – А ты взялся откуда?
- Э-э. Мастер Йода.
- Не только зеленым и маленьким на грядках трудиться. – Продолжил он в том же духе. – Так же высоким и белым. Неужто думают они, что высококультурные очень растения?
Боба сделал неуверенный шаг вперед, но Йода остановил его взывающим гласом:
- Оставь репульсорный ранец всяк сюда входящий! – И поднял верх второй палец. Наконец, он окинул их обоих лукавым взглядом прищуренных глаз. В них блестели искринки смеха. – А ну айда на помощь мне! Редис вы прополите – получите, что хотите.

Рецепт

@темы: Набу

21:38 

Рыба в фольге

Времени в обрез, вечность впереди. (с)
Когда комлинк зазвонил в третий раз, Оби-Ван решил, что именно сейчас кого-то убьет.
- Какой ситх осмеливается звонить мне в шесть утра?! – рявкнул он в трубку, стараясь придать голосу как можно большую свирепость.
- Здрасьтя, здрасьтя, Оби-Вана, это не ситха, это я, Джа-Джа Бинкс. Утро доброе, магистра!
Оби-Ван застонал сначала про себя, потом вслух: большей гадости, чем в шесть утра звонок радостного гунгана, он себе даже представить не мог.
- Откуда у тебя мой номер? Я же только вчера его сменил!
- Добрая Палпатина сказать.
Оби-Ван мысленно продумал пять вариантов того, что он сделает с «добрым Палпатином». Идеи были настолько хороши, что он даже улыбнулся.
- Оби-Вана, моя нужна помощь! Твоя должна срочно-срочно прилетать Набу!
- С чего это вдруг?
- Беда большая будет! – радостно заверещал в трубку Бинкс. Оби-Ван отодвинул трубку подальше от уха. – Босс Насс зовет твоя поучаствовать.
Оби-Ван понял, что ничего не понимает. Впрочем, понять Джа-Джу он не мог никогда. Поэтому он молча отшвырнул комлинк, нехотя вылез из постели и начал собираться к полету.

Когда Оби-Ван добрался до Ото Гунга, он понял, что цветочки резко стали ягодками: город гунганов буквально стоял на ушах. Гунганы пробегали мимо джедая, отпихивая его ушами, ушами хлопали, ушами дергали – шум стоял такой, что хотелось заткнуть уши. Что Кеноби и сделал. И тут же получил очередным ухом по затылку. Он развернулся, с целью дать по уху, и на него радостно кинулся Джа-Джа:
- ОбиВана! Твоя прилетать, а у нас там катастрофа тут.
Кеноби стряхнул с себя Бинкса:
- Что случилось?
- Босса Насса пропадать совсем-совсем. Ушел на охота и больше нету.
Кеноби осмотрелся, нашел куда сесть.
- Что ты от меня хочешь? Чего ты вообще мне звонил? Какая беда?
- Твоя так много вопросов! Твоя с Джа-Джа идет искать Босса Насса, генерала! – выпятил грудь Джа-Джа.
Оби-Ван понял, что выхода, кроме как утопиться, нет.

Через два часа плавания под водой Оби-Ван понял, что был и третий выход – утопить Джа-Джу. Нигде не было и следа от Босс Насса, а Бинкс своими комментариями уже достал:
- Твоя не так плыть, твоя рукой не двигать. Ой, не надо туда, тута твоя не пролезет, Оби-Вана здеся толстая застрянет.
Джа-Джа настолько довел Оби-Вана, что тот непроизвольно снял с пояса сабер. Бинкс тут же схватил оружие. Ошарашенный Кеноби от неожиданности выпустил сабер. Джа-Джа тут же нажал на кнопку:
- Неееееет! – заорал Оби-Ван и тут же захлебнулся водой.
Озеро озарилось красивой синей вспышкой, запахло озоном. Сабер треснул и погас. Джа-Джа Бинкс с торчащими в стороны ушами всплыл на поверхность, окруженный оглушенной рыбой. Оби-Ван вынырнул следом, сдернул дыхательную маску, сделал несколько глубоких вдохов. Свежий воздух прояснил мозги. Он схватил Бинкса за уши, потащил к берегу. Через несколько гребков они оказались на суше.
Оби-Ван не успел отдышаться, как за спиной послышались тяжелые шаги. Кеноби схватил бесполезный сабер, обернулся. Прямо за его спиной стоял Босс Насс:
- О, джедая мне на помощь опять приходить, - радостно улыбнулся глава гунганов. – Охота не вышла, рыбалка получилась!
Босс Насс вытащил из-за спины огромную сеть, прыгнул в озеро, сложил в сеть рыбу, оглушенную сабером, вылез на берег:
- Готовить будем, есть будем. Моя доволен!
- Может быть и его приготовим? – Кеноби кивнул в сторону Джа-Джи, все еще не подававшего признаков жизни. – Будет Джа-Джа в карбонате.
Босс Насс осмотрел своего «генерала» Бинкса.
- Не, сейчас готовить будем – очнется.

Пока Босс Насс готовил рыбу, Оби-Ван занимался Джа-Джей. К моменту, когда рыба приготовилась, и Бинкс очнулся, его уши были крепко привязаны к дереву в стороне от еды.
- Оби-Вана! Так нечестно! – завопил Джа-Джа. – Моя есть хочет!
- Это тебе за сабер! – мстительно ответил Оби-Ван, наколол на вилку кусок рыбы, но съесть не успел: язык Джа-Джи дотянулся до еды и утащил кусок.

Дальше была потасовка. Босс Насс только удивленно поднимал брови, глядя как Оби-Ван Кеноби пытается свалить голыми руками дерево, к которому был привязан Бинкс, а Джа-Джа в свою очередь языком делает подсечки Оби-Вану.
- Резвится молодежь, - философски сказал себе Босс Насс, доедая рыбу.

Рецепт от  Элэлил

@темы: Набу

12:42 

Салат из сайры

Anakin vs Obi-Wan
Падме с сестрой сидели на берегу у водопадов полукругом. Сола ловила рыбу, Падме кидалась по воде камушками. Наконец, сестра не выдержала:
- Падме, ты мне всю рыбу распугиваешь, что случилось?
Падме вздохнула, запустила еще одним камнем:
- Понимаешь, я не знаю, что мне делать с Энакином.
- В каком смысле? - не поняла Сола.
- Ну.... - Падме подобрала очередной камень. Сола отняла у нее камень и перепуганно уставилась на сестру:
- Ты что, хочешь от него уйти??!??!?! Ты поэтому приехала?????
Падме отвернулась.
- Не то, чтобы уйти. Скорее даже не уйти... а наоборот....
- Я ничего не понимаю. - Сола пыталась разглядеть лицо Падме, но та отворачивалась. - Он где?
- Не знаю!
- Что?!?!?!?!
- Вот именно, именно это меня и беспокоит. Он улетел, а куда, я не знаю! - Падме рухнула носом в траву и разревелась. Сола утешающе гладила ее по плечу, но что сказать, не знала.
- Пойдем домой. Рыбы я уже наловила, сейчас салатик сделаю, поешь, успокоишься...
Девушки направились к дому.

Падме умяла две тарелки вкуснючего салата, но легче ей не стало. Комлинк Скайуокера молчал, в Храме тоже никто ничего не знал. Падме готова была снова разреветься, но сестра прикрикнула на нее:
- Я уже солила салат! Прекрати!
В этот момент в дверь постучали.
- Это, наверное, муж вернулся, - Сола отправилась открывать дверь.
Падме всхлипнула в очередной раз. Из прихожей послышался вскрик Солы. Падме вскочила, схватила со стола вилку и вылетела в прихожую: на пороге стоял смущенный Энакин Скайуокер с цветами в руках.
- Ты?!??!?! - Падме выронила вилку и кинулась в объятия Энакина. - Где ты был?!
- Ну я тут.... в общем, я за цветами летал, у нас же с тобой сегодня праздник все же... Годовщина, как мы познакомились. Ну я и смотался в Сельхозкорпус и выпросил у них эти цветы.
Сола взяла букет:
- Но это же очень редкие цветы? Как ты их уговорил?
Энакин улыбнулся:
- Я им сказал, что если они не дадут мне цветы, то к ним прилетит Оби-Ван.

Вечером того же дня Энакин и Падме сидели у водопадов полукругом:
- Как хорошо, - мурлыкнула Падме, прижимаясь к мужу.
- Да. - отозвался Скайуокер. - А что было на той вилке, с которой ты меня встретила? Пахло вкусно, но Сола сказала, что ты все съела...
- Ну... - протянула Падме... - Если мы все же наловим рыбы, то Сола приготовит это еще раз.

Готовим ЭТО еще раз

@темы: Набу

Кулинарные рецепты Star Wars

главная